lunes, 24 de junio de 2013

Seminario de Diversidad Sexual en Madrid

Acabo de estar en el  IV Seminario sobre Psicología de la diversidad sexual organizado por el Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid  y  la consejería de Asuntos sociales de la Comunidad de Madrid y presentada por Psicólogos especializados que forman parte del Programa de Información y Atención  a Homosexuales y Transexuales de la Comunidad de Madrid. Se han abordado temas como la  familia   homoparental, la Psicología de la diversidad sexual, el proceso de aceptación familiar de la diversidad sexual,  entre otros. En resumen la experiencia fue totalmente enriquecedora y muy informativa. Otro beneficio de la colegiación sin lugar a duda.

sábado, 1 de junio de 2013

Celos




Los celos aparecen ante la percepción de un competidor real o imaginario que amenaza
con quitarnos la estabilidad y exclusividad en una relación en la que hemos invertido y a la que nos hemos entregado. 




Cuando damos nuestras emociones, tiempo, recursos, y compartimos planes a futuros necesitamos contar con que la otra persona lo hace también hacían nosotros; lo que convierte la relación en una inversión a futuro en la que ponemos nuestras emociones y en la que se ofrece lo mejor de uno a la otra persona esperando reciprocidad.


Celosos o no celoso

La diferencia dependerá de si la situación se percibe como una amenaza o no.

Existen variables que están fuertemente relacionadas con los celos en una relación:

  • Problemas de Autoestima. 
  • Escaso compromiso dentro de la relación.
  • La percepción de un rival real o imaginado, sexual o emocional.
  • Falta de valoración y admiración recíproca y hacia la relación.
  • Dependencia de la pareja.
  • Sentimientos de no ser la pareja adecuada.
  • Ansiedad.
  • Neurosis.
  • Insatisfacción.
  • Locus de control externo.




Diferencias entre hombres y mujeres:


Existen diferentes teorías que intentan explicar las diferencias expresadas entre hombres y mujeres con relación a los celos, entre estas explicación esta la que varios psicólogos evolucionistas (Buss, Symons, Wilson y Daly) han propuesto que los celos serán provocados en los varones por la infidelidad sexual de sus parejas y en las mujeres por la infidelidad emocional. Esta diferencia tiene su origen en el proceso darwiniano de selección natural, concretamente en las presiones a las que estaban sometidos nuestros antepasados.
Para los varones, la principal amenaza era la infidelidad sexual de su pareja, que podría resultar en un embarazo, con dos consecuencias: el hombre no reproducía sus genes y además empleaba sus recursos en criar a quien llevaba los genes de otro hombre. La mujer en cambio, estaba segura de que criaba a sus propios hijos; el peligro para esta crianza ( y la continuidad de los propios genes) venía más bien de que el varón se implica emocionalmente con otra mujer y dedicara a ésta su atención y recursos. Esta curiosa teoría ha recibido considerable apoyo empírico . Por ejemplo, las mujeres-en comparación con los hombres- suelen ponerse más celosas cuando la rival es atractiva físicamente, mientras que a los hombres les preocupa menos el atractivo físico del rival y más su estatus o dominancia social. (Buss, Shackelford, Choe, Dijkstra y Buunk)



Para que una relación sea satisfactoria se tienen que dar ciertos elementos como son: el compromiso, renuncia, empatía, intimidad, respeto, pasión, admiración o consideración de la otra persona como valiosa y especial, entre otros.



También debe de haber cierto equilibrio en cuanto a lo que se percibe que se da a la relación con lo que se percibe que es recibido según afirma la Teoría del intercambio social de Hatfield y traupmann (1980), que postula que las personas comparan sus costes y beneficios en una relación con los de la otra persona. Si los costes son proporcionales a los beneficios, a relación produce satisfacción y en consecuencia estabilidad, en cambio si existe un desequilibrio y la persona percibe que está dando más a la relación que la otra persona entonces se sentirá explotado y por el contrario si cree que esta dando menos se sentirá culpable




A la hora de explicar la satisfacción en una relación, parece que el mejor predictor son el equilibrio y el nivel de recompensas: el sentir que nuestra pareja nos proporciona amor, información, respecto, satisfacción sexual.




Dirección de los celos:


Cuando percibimos a un competidor que amenaza nuestra relación se desencadenan una serie de sentimientos negativos que pueden tomar 3 direcciones:


a) Hacia adentro:Culparse a uno mismo, sentirse inferior ante la relación, e intentos desesperados de cambiar para gustar a la otra persona.




b) Hacia la pareja: Se basa en culpabilizar a la pareja por los sentimientos de rechazo percibidos. 




c)Hacia la tercera persona: En este caso los sentimientos negativos se ven dirigidos a la persona percibida como competidor, saltando así a la pareja y a uno mismo.




Es importante destacar que los celos comúnmente son relacionados con la violencia de género, pero como indica la ONU: “Los celos no son causa de la violencia de género, son una de las estrategias que los maltratadores usan para controlar a su pareja y los actos tendentes a controlar o aislar a la mujer constituyen violencia psicológica (ONU, 2006).” Los celos se relacionaría entonces más con los llamados crímenes pasionales.






Diferencias entre celos y celotipias:

Las celotipias o celos patológicos es un subtipo del Trastorno Delirante, el cual, a su vez, se define como "El Trastorno delirante es una  enfermedad mental psicótica que incluye mantener una o más ideas delirantes en ausencia de cualquier otra psicopatología  significativa. En particular, la persona con trastorno delirante no ha cumplido nunca los criterios para la esquizofrenia  y no tiene alucinaciones  marcadas, aunque pueden estar presentas alucinaciones táctiles u olfativas si éstas están relacionadas con el tema del delirio. el Trastorno Delirante de tipo celotípico: "el tema central de esta idea delirante es que la pareja tiene un amante o es infiel. Esta idea se apoya sobre inferencias erróneas apoyadas en pequeñas pruebas, como por ejemplo, manchas en las sábanas. El sujeto con esta idea intenta intervenir en la fidelidad imaginada, como por ejemplo, investigando al amante o agrediendo a la pareja."







Fuentes:




J. Francisco Morales, Elena Gaviria, Miguel C. Moya, Isabel Cuadrado.2007.Psicología social, Tercera edición Mc Graw Hill, Madrid.

MONTANE Joan. Celotipia o celos patológicos: síntomas, definición y tratamiento ,(Junio 2010),


Esperanza Bosch-Fiol y Victoria A. Ferrer-Pérez. Nuevo mapa de los mitos sobre la violencia de género en el siglo XXI ,(2012), http://www.psicothema.com/pdf/4052.pdf. [Consulta:31 de Junio de 2013]

AGUILAR Roy, Celotipia,(2008),http://destierrocorporal.blogspot.com.es/2008/07/celotipia.html [Consulta:31 de Junio de 2013]




Imagenes:




sábado, 18 de mayo de 2013

Cómo mejorar el autoestima


La autoestima es la valoración que hacemos sobre nosotros mismos, esta basada en nuestro autoconcepto,


es un elemento susceptible tanto de mejorar como de empeorar y definirá en gran parte nuestro nivel de satisfacción y felicidad en la vida



Para tener una autoestima sana lo primero es conocernos. El autoconcepto se basa en saber quienes somos, que es lo que nos gusta, que nos representa, las cosas que sabemos hacer mejor y las que no se nos dan tan bien, qué papel tenemos en la sociedad todos estos elementos del conocimiento de uno mismo nos ayudarán a vernos en perspectiva, saber que cartas tenemos y cómo podemos sacarles el mayor rendimiento.



El autoconcepto y con él el autoestima se forman desde nuestra infancia, ya que que una de las maneras que tenemos de conocer las cosas es por medio de la comparación; evaluamos que se nos da bien o que se nos da mal en base a lo que nuestros congéneres pueden o no hacer, aunque esta comparación nos obliga a esforzarnos para mejorar y alcanzar en habilidades a los demás del grupo muchas veces crea una realidad distorsionada en la que alcanzar los estándares de lo que esta bien o lo que causará una mayor aceptación dentro del grupo se presenta como inalcanzable o se ajusta muy débilmente a la realidad.



La primera imagen de uno mismo se da desde el hogar, allí es donde aprendemos que es lo que nos representa, siempre somos “la/el hermano responsable” o quizás “el/la mas traviesa/o”, pero existen muchas otras categorías por las que se nos va diferenciando desde la más temprana edad: Por belleza, habilidades deportivas, cantidad de amigos, extraversión/ introversión, parecido con los padres, e incluso altura y peso.



Es verdad que muchas veces nos encontraremos con que la imagen que los demás ven de nosotros no es la que a nosotros nos gustaría, o que simplemente las cualidades o características que los demás ven en nosotros no son las que a nosotros nos gustaría destacar. La autoestima depende de la relación que hay entre nuestro yo ideal y nuestro yo percibido por lo que si dejamos a los demás la completa decisión de si les agradamos o no es muy probable de que nos llevemos una decepción.



Es necesario tomar conciencia de nuestra propia voluntad y capacidad de introspección o de la capacidad que tenemos de analizarnos a nosotros mismos y valorar todas aquellas cosas que nos gustan de nosotros mismos, saber darle la justa importancia a las que no nos gustan, pensar en qué paso puedo dar hoy para cambiar aquello con lo que no me gusta ser identificado, y sobre todo ser justos con nosotros mismos y mirar honestamente a nuestros defectos y ser honestos al evaluarlos, ¿realmente son defectos o solo malas/inadecuadas comparaciones?, ¿Si pudiera modificar esa característica me asemejaría más al grupo?, ¿a qué grupo?,¿realmente los valores que incluye son los que yo quiero para mi vida?



Otro elemento importante que puede influir en nuestra autoestima son los errores que podamos haber cometido en el pasado, es importante aprender a aceptarlos, y ser consciente de que forman parte del pasado y que la culpa puede ser un equipaje muy pesado y difícil de llevar para nuestro autoconcepto. Si eres consciente de un error de tu pasado y te es posible pedir perdón o remediarlo de algún modo HAZLO, si por el contrario no hay nada que puedas hacer olvídalo ya que si nada puedes hacer el mantenerlo en tu mente las 24 horas del día solo te servirá como un lastre para alcanzar la felicidad.



Nuestra responsabilidad será el decidir a qué cualidades de nuestra persona le damos más importancia, el definir un yo ideal realista y trabajar la aceptación de aquellas cosas que no hacemos tan bien, pero que podemos mejorar.



jueves, 9 de mayo de 2013

¿Cómo ser feliz? Pequeños trucos para ser un poquito mas feliz cada dia


Hay pequeños trucos que pueden incrementar la satisfacción que sentimos con nuestra vida, He aquí 
algunos pequeños trucos para alcanzar y mantener la felicidad:





1) Saborear los momentos. Apreciando los detalles y disfrutando de las cosas que nos crean placer y nos hacen felices. La Psicóloga Sonja Lyubomirsky, señala que esto ayuda a reducir las depresiones.

2) No te compares. Ya que todos disponemos de una situación diferente, con diferentes recursos y con medio de afrontamiento diferente. El comparar solo nos llevaría a la frustración.



3) Dale el valor real al dinero. Para Maslow, la perfección en el desarrollo de la auto superación del individuo llegaba a su cúspide cuando un individuo obtenía cada uno de los peldaños de la pirámide de necesidades de Maslow, siendo el Dinero, un elemento que ayuda a proporcionar esas satisfacción o felicidad en la medida en que cubre las necesidades básicas del primer y segundo escalón de la pirámide, es justo darle la importancia que tiene en este punto, pero ser consciente de que una vez que las necesidades de alimento, techo y seguridad son cubiertas, el dinero difícilmente puede ofrecer verdadera felicidad; quizás, en algunos casos pueda formar parte de la percepción del éxito pero es fácilmente substituible por halagos reconocimiento social o premios no económicos. Es verdad que los lujos nos pueden hacer sentir mas cómodos pero no olvidemos que un lujo que nos haga sentir mejor puede ser desde recostarnos bajo la sombra de un árbol hasta poseer un deportivo. lo que nos lleva el siguiente punto:


4) Procura cubrir las necesidades de forma correcta. Siguiendo con la pirámide de Maslow, una de las necesidades básicas es la alimentación, procura alimentos saludables y que realmente cubran tus requerimientos de vitaminas, nutrientes, hidratación y carbohidratos en la medida justa.


5) Establecer metas significativas. El modo mas efectivo de cumplir nuestras metas es el establecernos pequeños objetivos a corto plazo y que nos lleve a metas que sean realmente importantes para nosotros y para nuestro desarrollo. mira aquí un post que te pude interesar: ¿Como superar un fracaso?




6) Toma la iniciativa en el trabajo. Cuán feliz estás en el trabajo depende en parte de cuánta iniciativa tomes. La investigadora Amy Wrzesniewski dice que cuando expresamos creatividad, ayudamos a otros, sugerimos mejoras, o hacemos tarea extra en el trabajo, hacemos a nuestro empleo más gratificante y nos sentimos más al control.


7) Disfruta y valora a tus familiares y amigos. Lo importante en este punto lo destaca Diener y Biswas-Diener: “No sólo necesitamos relaciones, necesitamos que sean cercanas”, con lo que se refiere a que no es el numero de relaciones lo que te hará mas feliz sino la calidad, aunque se disponga de pocos amigos lo importante es que la relación sea de mutuo respeto, compañerismo,exista preocupación del uno por el otro y que la relación sea duradera.


8) Sonríe. Sonreír aunque no se tenga ganas puede ayudar a socializar con otros, suavizar situaciones sociales, ayudarnos a ver el mundo desde un punto mas positivo y a liberar endorfinas.


9) Se agradecido. Según el autor Robert Emmons las personas que mantienen hábitos diarios de gratitud semanales son más saludables, más optimistas y más propensas a progresar hacia la realización de metas personales. La investigación de Martin Seligman, fundador de la psicología positiva, revela que las personas que escriben “cartas de agradecimiento” a alguien que hizo una diferencia en sus vidas tienen más puntos de felicidad y menos de depresión, y el efecto dura por semanas.


10) Haz ejercicio. El ejercicio regular ofrece un sentido de cumplimiento y oportunidad para la interacción social, libera endorfinas y aumenta la autoestima. No hace falta ser un gran atleta, sal a caminar, da una vuelta en bici, apúntate a natación pero hazlo con regularidad, ya veraz como mejora tu estado de animo.


11) Ayuda a otros. El investigador Stephen Post dice que ayudar a un vecino o vecina, ofrecerse como voluntario o donar bienes y servicios nos conducen a un sentimiento de exaltación, y conllevan más beneficios para la salud que hacer ejercicio o dejar de fumar. Afirma que escuchar a un amigo y amiga, transferir tus habilidades, celebrar el éxito de otros y perdonar también contribuyen a tu felicidad. La investigadora Elizabeth Duna encontró que quienes gastaban dinero en otras personas reportaban más felicidad que quienes lo gastaban en sí mismos o mismas.


12) Aceptarse y acepta tu situación. Un punto importante en nuestra vida es saber con que cartas nos ha tocado jugar, aceptarlas y aprender a sacarles el mayor jugo posible, quizás tienes esa carta que otro desearía y ni siquiera le has prestado atención. Todos tenemos un talento y un montón de cosas mas en las que no somos buenos, pero si haces mas grande tu talento, lo preparas y lo gestionas de la manera adecuada, puede eclipsar a esas cosas en las que no eres tan habilidoso.



13) Disfruta de la naturaleza. Seas o no seas un amante de la naturaleza cosas sencillas como contemplar los colores del cielo, las olas del mar o el movimiento de las hojas de los  arboles pueden tener un efecto relajante en ti, ya que todos tendemos a buscar entornos mas naturales cuando nos encontramos estresados, de allí el que en vacaciones se suela elegir entre playa o montaña. La naturaleza mantiene un equilibrio que nos resulta relajante y agradable, disfrútalo!.


14) Aléjate en lo posible de aquello que te hace daño. Quizás sea el tabaco, la falta de ejercicio, incluso alguna mala amistad o quizás crees que te has equivocado en elegir un oficio, intenta buscar lo que te haga mas feliz, quizás hay cosas que no podemos cambiar tan fácilmente como el trabajo pero quizás puedas convertirlo en una parte menos importante de tu vida si dedicas tu tiempo libre a ese hobby que realmente te hace ser feliz.

15) Escucha música. La música tiene un gran poder sobre nuestro estado de animo, selecciona las canciones que te hagan sentir mas feliz y relajado, cárgalo a tu reproductor,  escuchalo de camino al trabajo o mientras revisas tu correo ya veras como te sube el animo.


16) Coloca una foto de tu perro/gato. ¿Tienes mascota?, pon una foto de tu perro, gato, ave, o lo que sea, en un lugar que te permita verlo constantemente mientras trabajas o en el lugar donde pasas mas tiempo a lo largo del día.


17) Abraza. La próxima vez que veas a tu pareja, hijos, padres, hermanos, o amigos dales un fuerte abrazo, no dejes al futuro la oportunidad de demostrarles lo que sientes.


18) Determina tus prioridades. ¿Estás en un trabajo que no te satisface pero sirve para cubrir tus necesidades económicas?, has planes a futuro y prepárate para conseguir otro empleo que te satisfaga mas, pero mientras recuerda que el trabajo no lo es todo, aunque pasemos muchas horas en el lo importante es lo que haces en tu tiempo libre, como y con quién. 















Fuentes:



Revista Yes.10 cosas que la ciencia dice que te harán feliz, Jen Angel. Enero 20, 2009. http://www.yesmagazine.org/issues/felicidad-sostenible/10-cosas-que-la-ciencia-dice-que-te-haran-feliz . (Recogido el 02 de Mayo de 2013)

Kioskea. Dra. Marnet. Beneficios de la risa. Mayo de 20013 http://salud.kioskea.net/faq/3645-beneficios-de-la-risa




Imagen:



Wikimrfis Commons, Pirámide de Maslow J. Finkelstein, traducido por Mikel Salazar González. 7 Septiembre 2007 http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Pirámide_de_Maslow. (Recogido el 02 de Mayo de 2013)


jueves, 2 de mayo de 2013

¿Como superar un fracaso?



Tenias un gran proyecto y de pronto ves como este se
desvanece?,  Sigue estos pequeños pasos para conseguir
superarlo:



Paso 1: Lo primero es que te permitas un tiempo para asimilarlo, debes ser cociente de tu situación actual antes de poder avanzar a un mejor estado.

Paso 2: Piensa en las posibles ventajas de este cambio en tu vida, es cierto que muy posiblemente lo primero que te venga a la mente es lo bueno que has perdido y que tanto esfuerzo te costo conseguir, pero intenta enfocarte en aquellas cosas que no extrañaras y que te hace sentir un poco mas liberado el haberlas dejado atrás  pueden ser cosas sencillas como el horario en el que tenias que trabajar, o las largas horas que te exigía  quizás el coste económico o quizás estabas harto de tratar con ciertas personas.¿ya has encontrado algunas ventajas?

Paso 3: Redescubrete: es tiempo de hacer aquello con lo que siempre has soñado pero que te creías incapaz de realizar. Tu situación ha cambiado, es posible que también tus recursos, habilidades y conocimientos.

Paso 4: Utiliza aquello que has aprendido  para tu nueva meta, quizás puedas sacar de lo que considerabas un error una perfecta preparación para el futuro e incluso una ventaja.

Paso 5: Replanteate dar un giro para darle un nuevo aire a tu vida. No tiene porque ser excesivo quizás solo cometiste un pequeño tropiezo y ahora que lo conoces puedes hacerle frente y esquivar aquello que te ha hecho tropezar antes.

Paso 6: No tengas miedo de emprender nuevos proyectos, la única manera de perder es no intentarlo.

Paso 7: Comparte tu aprendizaje, siempre hay alguien pasando por la misma situación que tu en alguna parte, quizás es momento de comenzar un blog o unirte a una ONG y luchar contra aquello que te ha hecho tropezar, o simplemente puede que conozcas a alguien cercano que esta pasando por algo similar, dale utilidad a tu experiencia y así nunca sera un fracaso. Canalizar es una herramienta de afrontamiento útil y que te ayudara a ver el lado positivo de cada giro en nuestra vida.

Paso 8: Planifica a futuro lo que te gustaría conseguir, soñar es gratis y es la mejor manera
de motivarnos, pero ojo no olvides que deben ser objetivos razonables. Cuando tengas un objetivo desglosar en pequeñas acciones que confíes en que puedas conseguir fácilmente  Es mejor plantearse cada vez pequeñas tareas a corto plazo que te acerquen a tu objetivo que grandes planes en futuro lejano, si lo haces de poco a poco podrás hacer frente a la frustración y conseguirás mantenerte firme en el asenso a tus metas.

Buena suerte y a por tus sueños!

miércoles, 24 de abril de 2013

Willem J Kop.




Profesor en la universidad de Tilburgers, al sur de Los Países Bajos,desde el 2010, como profesor de ciencias sociales. Con 50 años de edad, ha trabajado en la Universidad de
ciencias de la salud en Bethesda y en la Universidad de Maryland en Batimor. Dedicado al estudio de las emociones y su relevancia para las enfermedades cardíacas  También lleva dos revistas de Psicología.








Fuentes:

Tilburgers.,Willem Kop nuevo profesor en la Universidad de Tilburg.John Geerts el 02 de agosto 2010 http://tilburgers.nl/willem-kop-nieuwe-hoogleraar-aan-uvt/ (Recogido el 24 de Abril de 2013)

Emociones en el riesgo de enfermedad coronaria




Willem J. Kop, describió en 1999 un modelo Patofisiológico en el que describe las relaciones entre emociones como factores de riesgo y enfermedades coronarias.



Este modelo categoriza en crónicos, episódicos y agudos los efectos de las emociones Ira, Hostilidad y Depresión en el individuo, basándose en la duración y su importancia con la ocurrencia de los síndromes coronarios.

El modelo distingue entre 3 tipos de factores: factores Crónicos, Episódicos y agudos.


1) Los factores psicológicos crónicos: promueven el comienzo de aterosclerosis además de la predisposición genética y factores de riesgo ambientales aumentando la posibilidad de enfermedad coronaria. Ejemplos:

+Hostilidad: aumenta la actividad del sistema nervioso simpático y conduce a la enfermedad coronaria por incremento de los factores de coagulación sanguínea y respuestas hemodinámicas y homeostáticas.

+Ira: la ira es un posible camino por el cual la hostilidad podría resultar en síndromes coronarios agudos.

+Hostilidad y bajo estatus socioeconómico: Kop asocia estos factores integrándolos en un solo factor que causa un grave estrés para el individuo.

2) Factores psicológicos episódicos:  implicados en la progresión de enfermedad coronaria severa hacia sindrome coronario agudo.

Se destaca el agotamiento como causante de alterar a factores como la coagulación sanguínea, y marcadores de inflamación subclínica,  incrementando la vulnerabilidad.

3) Factores psicológicos agudos: Los factores psicológicos agudos pueden producir una dilatación perjudicial de los vasos coronarios, disminución del volumen de plasma y aumento de la actividad plaquetaria y tendencia a la coagulación sanguínea creando un desequilibrio entre el incremento de demandas cardiacas y la disminución del suministro sanguíneo coronario y esto puede llevar potencialmente a una isquemia coronaria producen  respuestas fisiológicas extremas que exigen  demandas cardiacas e incrementan el suministro coronario. Entre los efectos cardiacos se incluyen arritmias, isquemia miocardial, formación de trompos y ruptura de placa.

Clasificación según Kop (1999) de factores psicológicos de riesgo de infarto agudo de miocardio y muerte súbita.


CRÓNICO
EPISÓDICO
AGUDO
EJEMPLO
HOSTILIDAD
Bajo estatus socioeconómico
DEPRESIÓN
Agotamiento
IRA
Actividad mental
Relación temporal con síndrome coronario
> 10 años
< 2 años
< 1 hora
Riesgo cardiovascular asociado
Hipertensión
Incremento de la activación simpática
Hiperlipidemia

Aumento de coagulación sanguínea
Aumento inflamación
Cambio en el balance simpático- vagal
+Catecolaminas
+Demandas cardiacas
+Suministro coronario
- Volumen plasma
+Activación plaquetaria
Resultados patológicos primarios
Arteriosclerosis
Homeostasis alterada
Isquemia Cardíaca
Arritmia
Ruptura de la placa
Trombosis


Para saber algo mas : Willem J Kop




Fuente:


Emoción y Motivación, la adaptación humana.(2007) Enrique G Fernández- Abascal, María Pilar Jiménez Sánchez y María Dolores Martín Díaz, Editorial Centro de Estudios Ramón Areces, S. A. (Madrid)

Tilburgers.,Willem Kop nuevo profesor en la Universidad de Tilburg.John Geerts el 02 de agosto 2010 http://tilburgers.nl/willem-kop-nieuwe-hoogleraar-aan-uvt/ (Recogido el 24 de Abril de 2013)


Fuente de las imágenes:

El mundo de Laura. (7 de enero, 2009 . ) http://www.flickr.com/photos/mundolaura/3177731402/ (Recogido el 24 de Abril de 2013).